Berzellettiamo

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ciò, cosa ti
induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione
del Leone. Dal punto di vista temporale deduco che sono circa le 3 e un
quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza en noi
siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa
nededuci?" "Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

non è una barzelletta.... ma non fa niente....

Dopo ogni volo, i piloti della compagnia aerea Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno si nistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 ma ncante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

Non sono barzellette ma fanno ridere ugualmente se non di più

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi,
le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà
quante signorine le spiegano volentieri queste cose" Lo studente
incassa (in tutti i sensi) e torna alla sessione di esame successiva.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo studente mette
10.000 £ in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie
prende di meno."
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche
al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una
volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a ben sei volte le
dimensioni
dell'organo a riposo? La studentessa (nota appartenente a
Comunione e
Liberazione) arrossendo terribilmente dice: Non saprei...
Professore: Non lo
sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio):
Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i
giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza
signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato
nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e soprattutto al suo

fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
Riferita come
raccontata da due persone che all'epoca dei fatti
(primi anni '90) erano
assistenti di un docente alla facoltà di Biologia
a Milano.

Si
racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto
volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che
seguivano il suo corso,
esasperate, si misero d'accordo per uscire in
blocco dall'aula alla prima
parolaccia che il professore avesse
pronunciato; i ragazzi, però, vennero a
conoscenza della cosa e
riferirono tutto al professore.
Così il
professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto
fuori dalla porta
un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le
ragazze si alzarono e fecero per
andare verso la porta, ma lui le bloccò
dicendo: "Non correte, è già
andato via..."
Attribuita al professor Paolo
Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale.

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.

- Documenti per cortesia...

Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:

- Nome: Leonardo

Sguardo stupito al guidatore.

- Cognome: Di Caprio

Altro sguardo stupito al guidatore.

- Occhi: azzurri

A questo punto rivolgendosi al collega:

- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

FONOGRAMMA

DA MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI BALVANO (PZ).

1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA, SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA

2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI

3) INFINE RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI

risposta

"CENTRO OPERATIVO CARABINIERI DI BALVANO"

IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA, TRATTASI DI GARGIULO GIUSEPPE FU GAETANO, PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO, NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NÈ IN QUELLO DEI COMUNI VICINI STOP
PUÒ TRATTARSI DOVUTO ERRORE VOSTRA BATTITURA TELEGRAMMA BEPI CENTRO, FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO, MAESTRO ELEMENTARE STOP
IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHÈ QUESTA CASERMA TIENE SOTTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI, POLITICI, SINDACALI ET RELIGIOSI STOP
IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA, È CADUTO ET SI È ROTTO UNA GAMBA STOP
PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA. IO SONO APPUNTATO E IL MIO COLLEGA, CARABINIERE SEMPLICE STOP

INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA, PERCHÈ QUI C’È STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA STOP

kappa ha scritto:

FONOGRAMMA

DA MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI BALVANO (PZ).

1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA, SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA

2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI

3) INFINE RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI

risposta

"CENTRO OPERATIVO CARABINIERI DI BALVANO"

IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA, TRATTASI DI GARGIULO GIUSEPPE FU GAETANO, PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO, NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NÈ IN QUELLO DEI COMUNI VICINI STOP
PUÒ TRATTARSI DOVUTO ERRORE VOSTRA BATTITURA TELEGRAMMA BEPI CENTRO, FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO, MAESTRO ELEMENTARE STOP
IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHÈ QUESTA CASERMA TIENE SOTTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI, POLITICI, SINDACALI ET RELIGIOSI STOP
IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA, È CADUTO ET SI È ROTTO UNA GAMBA STOP
PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA. IO SONO APPUNTATO E IL MIO COLLEGA, CARABINIERE SEMPLICE STOP

INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA, PERCHÈ QUI C’È STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA STOP

mitica....

Un coniglio sta saltellando allegramente per il bosco quanto ad un tratto gli si presenta un animale bizzarro di fronte e gli domanda: "scusa,ma tu cosa sei???" e l'animale: "Sono un canelupo (cretino!)!".
Il coniglio, sorpreso, gli risponde: "Ieri ho incontrato un cane, e due settimane fa un lupo m'ha mangiato la zampa destra, ma il canelupo cos'è???", l'altro gli risponde: "Semplice, mia mamma era un cane e mio padre un lupo...".
Il coniglio a quel punto se ne va soddisfatto della risposta... gironzolando incontra un'altro animale e chiede: "scusa, ma tu cosa sei???".
L'animale lo guarda e risponde: "Una zanzara-tigre"
e il coniglio: "Ma vaffanculo..."